13. Dezember

Türchen 13.

Was war los in 2010?

„Die Erfahrung ist wie eine Laterne im Rücken; sie beleuchtet stets nur das Stück Weg, das wir bereits hinter uns haben."

Konfuzius

Die Adventszeit ist nicht nur Mittelpunkt der Besinnlichkeit, die Hochzeit der Spendenbereitschaft oder die Zeit des Jahres in der man ganz besonders an all seine Lieben denkt, sondern auch die Zeit der Jahresrückblicke und was wären wir für ein Adventskalender, wenn wir nicht auch ein wenig auf das vergangene Jahr zurückblicken würden? Richtig, kein guter und deswegen kommt hier der Jahresrückblick 2010, in dem sicherlich eine Menge fehlt, aber bestimmt auch ein paar Dinge ans Licht gezerrt werden, die ihr schon wieder vergessen hattet ;-)

(Ereignisse und Texte stammen von stern.de und nur das Fazit entstammt meiner eigenen Feder und ist auch nicht immer ganz ernst gemeint!)

Alter Falter - die gibts noch?

Keith Richards, Gitarrist der Veteranenband The Rolling Stones, feiert 2010 seinen 66. Geburtstag und veröffentlicht seine Biografie "Life". Genug Stoff hatte der Altrocker allemal: Von seiner Kindheit in Großbritannien über die 200 Millionen verkauften Platten bis hin zu Drogen- und Sexorgien. 2011 wollen die Stones wieder einmal auf Tour gehen. 

Snowhoneys Fazit: Ja ähm also... was gehen die wirklich schon wieder auf Tour? Die werden echt nie alt. Ob ich mal genau so sein kann? Nur bitte ohne Drogen und Sexorgien. Geht nicht? Achso doch, aber ich muss ein Cullen werden? Alles klar, immer her damit.

Das Phänomen namens Lena

28 Jahre muss Deutschland auf einen erneuten Eurovisions-Sieg warten - dann kommt Lena Meyer-Landrut. Die 19-jährige Abiturientin zieht Deutschland mit ihrem Song "Satellite" in ihren Bann und versetzt in Oslo ganz Europa in einen Rausch. 

Snowhoneys Fazit: Ich habe es einen Tag später erfahren und fühle mich seitdem in Europa nicht angesehener. Hatte das wirklich eine besondere Relevanz? Edward hat Lenas Album sicher nicht in seinem Regal stehen.

Südafrika - eine (fast) perfekte Weltmeisterschaft

Was wurde nicht gewarnt und gefachsimpelt: Südafrika könne niemals ein riesiges Sportereignis wie die WM organisieren, die Lage im Land sei zu unsicher, und sogar Al-Kaida bedrohe das Mega-Event. Von wegen! Fußballfans aus aller Welt bekommen ein perfekt organisiertes und vor allem friedliches Fußballfest geboten. In den Straßen wird getanzt und Fanfreundschaften geschlossen. Lediglich eine Sache stört die Europäer an der ansonsten grandiosen WM in Südafrika - das nervtötende Dröhnen der Vuvuzelas in den Stadien.

Snowhoneys Fazit: Fußball! Ich hab wirklich kein Spiel verpasst. Wie das geht? Schlaflos wie die Cullens! Okay, vielleicht habe ich während den langweiligeren Spielen ja doch geschlafen. Bestraft mich.

Der Papst und die Kondomfrage

Kehrtwende der katholischen Kirche? Ende November rückt Benedikt XVI. von einer vollständigen Ablehnung der Verwendung von Kondomen als Verhütungsmittel ab. Prostituierte, sowohl männliche, weibliche und transsexuelle, dürften verhüten, damit ein Risiko für das Leben anderer Menschen verhindert werden könne.

Snowhoneys Fazit: Verhütung à la Edward Cullen wäre bestimmt sinnvoller. Die Vampire werden ja nicht krank, wäre das nicht DIE Alternative Herr Papst? Nein? Achso, ich vergaß, Twilight mögen sie ja auch nicht.

Eine Entscheidung die Mut verlangt: Der Fall Horst Köhler.

Es ist der politische Paukenschlag des Jahres: Ende Mai gibt Bundespräsident Horst Köhler völlig überraschend seinen Rücktritt bekannt. Dergleichen hat die Bundesrepublik noch nicht erlebt. An der Seite seiner Frau verkündet Köhler auf einer Pressekonferenz, er trete aus Respekt vor dem Amt des Bundespräsidenten mit sofortiger Wirkung zurück.

Snowhoneys Fazit: Respekt! Eine Entscheidung, bei der es klar war, wie die Öffentlichkeit reagieren würde und er hat es trotzdem durchgezogen. Hut ab, Herr Köhler, Hut ab.

Fußball im Sand: Die WM kommt nach Katar.

1,7 Millionen Einwohner, 180 Mal 80 Kilometer Landfläche, 50 Grad Celsius Sommertemperatur: Das ist Katar. Seit kurzem ist der Wüstenstaat auf der arabischen Halbinsel am Persischen Golf der offizielle Austragungsort der Fußballweltmeisterschaft 2022. Nach der Entscheidung des Fifa-Exekutivkomitees bricht in der Mini-Monarchie mit riesigen Öl-Reserven riesiger Jubel aus. Der Rest der Welt reagiert geschockt, resigniert, verärgert.

Snowhoneys Fazit: Kein Wunder, dass sich alle beschweren - Katar hat nicht einmal eine Fußball-Liga, aber 2022 nun eine Weltmeisterschaft. Werden die Stadien da direkt nach dem Finale wieder abgebaut und recycelt?

Es hat uns alle berührt: Der Vorfall Chile.

Euphorische Freude in Chiles Atacama-Wüste: Nicht einmal 24 Stunden nach Beginn der Rettungsaktion sind alle 33 verschütteten Bergleute in der San-José-Mine zurück ans Tageslicht geholt. Als Letzter lässt sich der Schichtführer Luis Urzúa Iribarren von der Rettungskapsel "Phoenix" hochfahren. Er wollte erst auffahren, nachdem er alle Kollegen in Sicherheit wusste.

Snowhoneys Fazit: Obwohl wir in Deutschland nicht direkt betroffen waren, wir haben alle den Atem angehalten. Na ein Glück sind alle wohlbehalten wieder bei ihren Familien und müssen Weihnachten nicht unter der Erde verbringen.

Schock und Entrüstung: Duisburg für kurze Zeit der Nabel der Welt

Die Loveparade sollte ein Lichtmoment im grauen Ruhrpott sein, doch sie endete in Trauer und Entsetzen. Bei der Massenpanik sterben 21 Menschen und 511 werden verletzt, weil Zigtausende Menschen in einen Tunnel zusammengepfercht werden, aus dem es kein Entrinnen mehr gibt. Die Bevölkerung ist fassungslos. Die wichtigsten Beteiligten der Veranstaltung - die Stadt Duisburg, die Veranstalterfirma Lopavent und die Polizei - schieben sich gegenseitig die Schuld zu, keiner übernimmt Verantwortung. 

Snowhoneys Fazit: Schmeißt sie alle aus dem Amt! *sauer* Viele von uns haben wirklich Panikattacken durchmachen müssen, weil sie Leute kannten, die dort waren oder in der Nähe wohnen. Ich halte es mit einem Zitat aus Spiderman (das einzig wiederholenswerte!): Aus großer Kraft folgt große Verantwortung.
Man tausche Kraft mit Macht und zackbumm!

Haiti in Trümmern - ohnehin schon arm, leiden die Menschen noch mehr

35 Sekunden reichen, um eine Welt zusammenstürzen zu lassen. Am 12. Januar um 16.53 Uhr Ortszeit erschüttert ein gewaltiges Erdbeben Haiti. Den Erdstößen der Stärke 7,0 folgen mehr als zehn Nachbeben. Das Epizentrum liegt etwa 16 Kilometer westlich der Hauptstadt Port-au-Prince. Die Bilanz der Katastrophe: Mehr als 220.000 Tote, 310.000 Verletzte und 1,2 Millionen Obdachlose. Port-au-Prince liegt in Schutt und Asche.

Snowhoneys Fazit: Starke Hilfe aus Hollywood, aber es reicht trotzdem nicht. Der Schrecken und die Not in Haiti gehen weiter, obwohl sich zahlreiche Menschen für Haiti einsetzen. Mehr kann ich nicht dazu sagen, persönliche Betroffenheit. Ein Teil meiner Familie (wenn auch ein sehr entfernter Teil) lebt in unmittelbarer Umgebung von Port-au-Prince. Zum Glück ist ihnen selbst (noch) nichts weiter passiert.

Was wird aus "Wetten dass?!"

Das Publikum hält den Atem an: Zweimal ist der junge Samuel Koch, dick eingepackt in schwarze Sicherheitskleidung und mit Sprungfedern an den Füßen, über ein auf ihn zu fahrendes Auto gesprungen. Dann kommt Wagen Nummer vier, am Steuer sitzt ausgerechnet der Vater von Samuel. "Was für ein Gefühl muss das für einen Vater sein, wenn einem der eigene Sohn vor das Auto läuft", witzelt "Wetten, dass..?"-Moderator Thomas Gottschalk, im Hintergrund dramatische Musik. Der junge Mann läuft an, springt ab und touchiert beim Salto das Dach des Wagens. Mit voller Wucht prallt auf den Boden – und bleibt regungslos liegen. Das ZDF bricht die Übertragung ab - erstmals in 30 Jahren "Wetten, dass..?"

Snowhoneys Fazit: Autsch. Das wird Konsequenzen haben, aber wer solch eine Wette einschickt, der rechnet (oder sollte es zumindest!) mit Konsequenzen. Hier lässt sich wirklich nicht alle Schuld auf die Sendung abwälzen... trotzdem sind meine besten Wünsche bei Samuel Koch.

Die besten Sprüche aus 2010:

"Ich bin ein fröhlicher Mensch, ich liebe das Leben und die Frauen"

Italiens Ministerpräsident Silvio Berlusconi am 29. Oktober zur Kritik an seinem Lebensstil
=> Okay so kann man das zwar ausdrücken, aber besser macht es das nicht Herr Berlusconi. Ob die Volturi das genau so sehen wie sie?!

"Wow! Verdammte Axt, ist das geil! Dankeschönst. Leni"

Lena Meyer-Landruts Eintrag in das Goldene Buch ihrer Heimatstadt Hannover

=>  Mein Eintrag sähe ungefähr so aus: Man seid ihr blöd mich hier reinschreiben zu lassen. (und dann eine komische Zeichnung auf der man nichts erkennen kann)

"Wer anstrengungslosen Wohlstand verspricht, lädt zu spätrömischer Dekadenz ein"

FDP-Chef Guido Westerwelle zur Debatte über eine Neuberechnung von Hartz IV

=> Wundervolle Wortwahl, erinnert mich sehr an die Universität und meine Dozenten. Aber: Was heißt das nun eigentlich genau?

"Dies ist ein Über-Bingo!"

Der Deutsch-Österreicher Christoph Waltz nach dem Gewinn des Oscars als bester Nebendarsteller in dem Tarantino-Streifen "Inglourious Basterds"

=> Einfach verdient. Ich halte es mit den Worten des Zitierten.

"Naja, der eine ist größer, der andere kleiner!"

Bastian Schweinsteiger erklärt die Unterschiede der beiden Kapitäns-Bewerber Michael Ballack (1,89 Meter) und Philipp Lahm (1,70 Meter)

=> So sieht Neutralität aus, Bella! Das ist tatsächliche Schweiz, nicht das, was du da betreibst.

"Reden Sie nicht, Herr Offer, ich komme wieder, wenn die Zahlen verteilt sind"

Bundesfinanzminister Wolfgang Schäuble am 4. November auf einer Pressekonferenz zu seinem Sprecher Michael Offer

=> Ich glaub der hat nicht mehr alle Latten am Zaun. Sie haben das richtige getan, Herr Offer. Konsequenz! Der ist doch nur sauer, weil er nicht selber... oh halt, jetzt wirds gemein.

"Ich denke, sie üben schon lange genug"

Prinz Charles zur angekündigten Hochzeit seines Sohnes Prinz William mit der Bürgerlichen Kate Middleton, die bereits seit acht Jahren liiert sind

=> Da bleibt nur eines zu sagen: Hoffentlich nicht in Charles' Dasein! Amen.

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Das wars für heute. Einen schönen Tag euch allen und denkt an den Einsendeschluss für die Weihnachts-Oneshots und die Nominierungen für das Twilight-Highlight!

Munderoon&Snowhoney